Te vi me criticando
Caçoando de meus problemas.
De minhas milhares de manias.
De como eu estava quebrado, doente, afetado.
(Só pra nao usar a sua palavra, traumatizado)
Te vi quase me deixar, sair andando bater a porta.
Criar um agora ou nunca de casamento.
Suas histórias, angústias e lamentos.
Não com uma mas com dezenas de pessoas.
Te ouvi falar mal de mim e das pessoas que eu Amo.
Do meu relacionamento com familiares.
E isso nao foi um dia, foi anos...
Mal para amigos, colegas, parentes e clientes.
Te ouvi me incriminar e todo julgamento.
Jogar todos os males nas minhas costas.
Dizer que roubei com todas as letras, acentos e pontuações que as frases poderiam ter.
Dizer para todos que te explorei e que era melhor se distanciar.
Mas nunca foi diretamente pra mim.
E isso eu considero a maior traição. Perto do desejo.pelo próximo que tambem houve e há.
Porque não foi e não é transparente.
E não sei se um dia conseguirá.
Talvez te espionar também seja traição.
Ativa uma parte ruim de mim.
Talvez meu único e pior dom.
Que cria meu ciume, minha posse, minha desconstrução.
E precisei mais uma vez de um choque.
Pra abandonar tudo e ficar longe.
Não só desconectar, mas parar de ouvir.
As vozes, os textos, os vídeos...
Só que o que foi visto e ouvido.
Não sera esquecido, não é fácil.
A raiva, o ódio, as juras de maldição foram eternizadas.
E nao sei agora o que faço pra te ver com outros olhos.
São 6 anos de mentiras e omissões.
Pelo menos de 2019 até janeiro desse ano.
E hoje eu evito quando ouço.
Ou quando me mostram os atos, fatos, dados...
Quando durmo e vejo os filmes na minha cabeça.
Narrado por pessoas que talvez você conheça (eu não).
Com provas reais de alguns descalabros.
Quando um parente que foi me conta seus atos. (Não sei nem com qual intenção).
É aí que eu fico ainda mais perdido.
Não foi só a transmissão de um ao vivo.
Não foi a reprodução de um áudio gravado.
É algo revivido e eu assistindo ao seu lado. Sem voce nem perceber.
Tanta crença, fé, estudo e nada...
Quando tudo me diz pra evitar eu insisto.
Recebo na noite, no sono que incomoda.
E acordo com tudo revivido, como se eu estivesse realmente ali.
Não sei como ser honesto com algo empírico.
Se me falta razão e racionalidade.
Se parece real, mas sem materialidade.
Nem é algo que queira ou preciso.
Me dói, saber que quando eu tiver coragem.
Te conto e provavelmente te perco.
Te explico e crio uma grande interrogação.
É melhor ouvir a mente que ilude e esconde ou o enganador coração?
